Юмор по всем направлениям

[leha533]

Сообщение от braboos

перематывать так быстрее

Не, не быстрее, а для экономии батареек)))))))))))))
У нас так было)))))))))) Либо перемотка не тянула(либо рвала пленку) на магнитофоне.

[Одинокий волк]

Анекдоты на семейную тему.

Жена говорит мужу:
Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.


Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
Побежал бы в соседнее село за помощью.
Но это же далеко!
Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

Папа звонит к соседу:
Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
Сделал
Дайте списать...


В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:
С чего так? На что мужик отвечает:
Да вот жене бюстгальтер покупать еду...


Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
И в чем же это выразилось?
Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.


Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.


Сын явился в разодранном костюме.
Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
Я подрался с соседским мальчишкой.
Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...


Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...


Вот, еду из гостей. Побывала и у дочери, и у сына.
И как они живут?
Дочь хорошо. Муж у нее чудесный: и в квартире уберется, и варит сам, и по магазинам, и стирает. А вот сыну не повезло. Жена целыми вечерами сидит в кресле с книжкой, а ему и полы мыть, и продукты закупать, а даже стирать самому приходится...


Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
Какой номер?
Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!


Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
А что пьет ваша жена?
Мою кровь!


В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают:
Она вам жена, или кто?
Или кто.


Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
А вот это портрет моего бедного мужа...
О, я и не знала, что он...
Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.


В комнату вбегает бледная горничная:
Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом - сверток.
Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!


Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
Тебе не разрешает жена?
Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!


Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
Боже мой, что случилось, Доротти?
И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
Да ты что?
Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
Ты собираешься с ним расстаться?
Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!


Ты решила вернуться к своему мужу?
Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!


Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".


На прогулке жена говорит мужу:
Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!


Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?


В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.


Скажите, вы знаете эту женщину?
Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.


Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
Он женился на цветочнице!


Вы счастливы в своей семейной жизни?
О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!


О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь - почему.
Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.


Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.


Разговаривают два приятеля:
Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!
А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.
Куда же?
В коробку с моими рваными носками.


Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.


Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"


Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.
Жена - мужу:
Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
Жена играет на скрипке. Муж:
Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.


Ты довольна своим мужем?
Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!


Жена супругу:
Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
И сейчас тоже!


Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
Тебе не разрешает жена?
Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!


Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!


Беседуют два приятеля.
Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
Нет. Я все делаю сам.


Жена говорит мужу:
Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.


Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!


На аукционе.
Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
Жена говорит мужу:
Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти
в кино!
Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?


Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
Ни в коем случае! Сидите и работайте!
Огромное спасибо, Семен Семенович!


Жена купила несколько лотерейных билетов.
Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
А если не выиграешь? - съехидничал муж.
Тогда ты мне его купишь!
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?
Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!


В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
Ну-ка покажи!
Подожди, я сейчас его надену.

[Одинокий волк]

[injector77]

.....

[Одинокий волк]

А Вы верите в бога?

Иду в универмаг, передо мной по тротуару шарахаются два свидетеля.

Один мелкий толстенький, но видимо главный, а второй крупный молодой. У обоих в руках книги с ядовитоцветастыми обложками.
Уж не знаю свидетелями чего они стали, может им вообще все померещилось, но проходя мимо мужика сидящего на перилах, они решили немедленно поделиться с ним своими свидетельскими показаниями.

Молодой свидетель:

— Добрый день. Можно с Вами поговорить? Вы верите в Бога?

Мужик:

— Поговорить? Да ради Бога, но сперва дайте денег на пиво и разговаривайте сколько влезет.

Молодой впал в легкий ступор, и маленький его подстраховал, выйдя на первый план:

— А если наш разговор гораздо важнее денег???

Мужик:

— То есть мы в разговоре сразу перейдем к пиву минуя стадию денег? Я готов. И где оно у вас? Давайте же, не молчите.

Свидетели насупились и не попрощавшись спикировали прямо на меня.

Вхожу в зону поражения.

Молодой улыбается мне как старому знакомому (от этого становится особенно неуютно) и ласково говорит:

— Добрый день, можно с Вами поговорить? Вы в Бога верите?

Я:

— А Вы какую организацию представляете?

Мелкий:

— В том то и дело, что никакую, мы посланцы самого Господа Бога,он направил нас, чтобы обратить Вас в истинную веру?

Я:

— Правда? Это здорово, тогда передайте Ему, чтобы в следующий раз прислал кого-нибудь поубедительней. Ну не ваше это… Да и честно сказать, я в церковь хожу не особо часто.

Молодой неожиданно встрепенулся:

— Не ходите и правильно, грех туда ходить! Вы наверняка заметили, что купол церкви похож на фаллос?

Я:

— Ух ты, спасибо, что предупредили. Теперь я точно от любой религии буду держаться подальше.

Молодой:

— Это правильно, тогда купите книгу истинной веры.

Я:

— Какую книгу? Мы же только что договорились — «п о д, а л ь ш е».
Успехов вам в торговле.

За моей спиной Мелкий, сдавленной скороговоркой наехал на молодого:

— Очумел? Ты сам похож на фаллос! Вначале нужно наладить контакт,расположить, получить от клиента три ответа — «да», а уж потом лезть к нему с фаллосами…

------------------------------------------------------------------

Через полчаса я стоял в очереди к банкомату.

Один человек у аппарата, позади него свободный проход, а за проходом начиналась сама очередь.

Первой, в низком старте, к рывку готовилась маленькая старушка с трясущейся головой. Она то поднимала, то опускала очки, стараясь со всех сторон в подробностях разглядеть свою банковскую карточку.

Я стоял позади нее.

По проходу шли свидетели. Остановились возле старушки и молодой внезапно приблизив к ней лицо, грозно заявил:

— Деньги от дьявола, а Вы в Бога верите?

Бабка от неожиданности дернулась и испуганно выпалила:

— 81-19…

Мелкий потянул молодого за рукав и строго сказал:

— А че сразу с фаллоса не начал??? Не теряй времени, пойдем,ей сейчас не до Бога…(с)

[Виктор13]

Ха-Ха-Ха

[Vilks7222]

[injector77]

.....

[☭А.Н.И.]

чем кирпич лучше пневматического пистолета при самообороне?

01. Кирпич дешев.
02. Кирпич доступен.
03. Hа кирпич не нужно разрешение.
04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
05. Кирпич не нуждается в апгрейде.
06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
07. Кирпич не травит газ.
08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
09. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не даёт осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

[Виктор13]

35. Кирпич можно продать в темном переулке одинокому прохожему . И это не является ограблением !!!!!!!!