Юмор по всем направлениям
 

Посидел, подумал и решил, что пусть тема все-таки будет.
Юморим по всем направлениям, а не только по основной теме форума.

-Хорошую тему создал!

Обращение Билла Клинтона к американскому народу: "Враг коварно напал на наши самолёты когда те мирно бомбили его города"
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
- Нет!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в алебастер, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и е..ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

вот такие приколы нашел во всемогущем интернете)))

- Почему вы опоздали на работу, Петров?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении. Подбегает пожарный.
-Уф!!! Этот корпус мы потушили! Двенадцать больных живы! Восьмерых - откачали! Двоих - не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарный, откачал его и спрашивает.
-Что с вами?!!!
-Это не корпус!!! Это морг!!!

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

прикольно)))
особенно понравился первый анекдот)

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2H5(ОH), надеясь, что бойцы химию знают слабо.
Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОH). Попробовали - точно он!

Пришла как то на прием к гинекологу негритянка,села на кресло, доктор начал осмотр и приговаривает:
-Прекрассно!!!! О прелесть!!!! Красота!!!
Негритянка спрашивает:
-Что такое доктор?Что не так?
-Да все отлично!!!! Решено!!!Беру Черный Порш кайен с красным кожанным салоном!!!!

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Он и Она поженились, Он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ- БОЛ!_ Поняла?

- Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?

- Поняла- отвечает жена.

3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима , холод , день рождения тещи - все равно - у меня РЫ -БАЛ -КА .

- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие- то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня – СЕКС!

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и, делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"

фото: прикольные памятники

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках: о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Просыпается генерал после страшной попойки, смотрит, прапорщик его китель стирает. Вот, думает, опять вчера нажрался и всю форму заблевал. Надо оправдаться перед прапорщиком.
Подходит генерал к прапорщику и говорит:
- Представляешь, выхожу я вчера из ресторана, вдруг на меня налетает пьяный денщик и его в этот момент выворачивает на меня, весь китель испачкал... Ну я ему, конечно, дал наряд вне очереди. Прапоршик не отрываясь от стирки:
- Мало дали... Он вам ёще в штаны насрал.

Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку"?
- Буратино, Мариванна!

с одного из автофорумов:
xxx: Прошу опять прощения за наивный вопрос: каким должен быть уровень масла для двигателя? У меня уже над поверхностью видны какие-то детали. Мне кажется, что нужно долить, чтобы их было не видно.

про пристегнуть -))
останавливает гаишник водителя: штраф за непристёгнутый ремень 100р
водитель нехотя отдаёт,
на след. день- 100р за плохо пристёгнутый ремень (болтается)
на след день водитель хвастается- типа не дое.....ся, гаишник вздыхает и говорит- во народ пошёл, за сто рублей удавиться согласен....

Цитата: Двигатель Д-35 — четырехтактный дизель с вихревым распиливанием топлива

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А чё тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел!...

-Пух, куда мы идем?-спрашивает Пятачок.
-Свинью бить.
-А если она убежит?
-Ятебе убегу.

Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком "ки-я" ударом ноги
Папа по стенке разбрызгал мозги.

-...зря так папу!.. ((хотя, если ОН того заслуживает!))..
------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал?

...муж возвращается из командировки в неурочное время. Праздничный стол, нарядная жена, красивый незнакомец в его кресле. Муж решительно подходит к незнакомцу:
-Вы кто?
-Брат.
-Чей?
-М-мужа...

Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра поедешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь!
-Ну что? Поехали, клёв будет отличный!
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

- Это что? – Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

...Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да... Так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.

...Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься, подземное наше узилище…

В армейской столовой.
-Товарищ старшина, нам мясо положено,-
говорят солдаты.
-Раз положено, так ешьте!
-Новедь не положено.
-Ну, если не положено, так и не ешьте!

Идет призывная комиссия.
-Ваша фамилия?
-Тр... Тра... Тратамин.
-Ну что, голубчик, в пулеметную роту?

Молодой солдат смачивает ватку спиртом и
протирает деталь прибора. В этот момент входит
старшина.
-Ты что делаешь?!
-Чищу прибор.
-Да кто ж так чистит?! Эх непутевый...
Старшина берет бутылку со спиртом, делает
глоток, дышит на деталь и протирает ваткой.

Прапорщик построил взвод.
-Товарищи солдаты, кто любит легкую му-
зыку-два шага вперед!
Два солдата вышли из строя.
-Мне тут привезли рояль, отнеситеего на
пятый этаж в мою квартиру.

Веселуха.

Вот такой прикол я увидел лично.

-Так "защитят", что потом: хоть в петлю!..

Я растолковал немного по другому: защитим, а заодно и похороним.

-Это я слепил на работе (во дворе) в прошлом году ближе к весне. Простоял всего три дня: кто-то из грузчиков решил сделать пробный выстрел: зарядили "Корсаром №8" ((мощная петарда)) через дуло, подожгли... Был та-а-кой "ба-бах"!!!! Полбашни снесло напрочь, картонное дуло - разнесло в клочья!.. Когда я пришёл на смену дежурить - фоткать было ужЕ нечего...

Что-то, гляжу, юмор иссяк. Юмористы, вы где? Ау-у-у...

- Пойдем с нами на рыбалку.
- Да я не умею.
- А чего уметь. Наливай да пей.
- А удочку брать?
- Не надо, еще потеряешь.

Спрашивают ученика третьего класса:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А двенадцать плюс четыре?
- Двадцать семь.
- кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, что ты больно интересно считаешь.

Вот это уже другое дело.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум...

Прочитал на одном форуме :
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место

сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед,

а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби",

причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже

есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем

пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому

затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.

Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот,

что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"

Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Понеслась. Мне у Трахтенберга понравилось несколько анекдотов. Вот один из них:

В Вовочкином классе учительница на урок зоологии приносит плакат, на котором нарисованы хвосты птиц, и говорит: "Дети, а сейчас мы будем отгадывать какие птицы нарисованы на этом плакате". Вовочка встает и говорит: "Марь Иванна, Вы че, с дуба рухнули? Где это видано, чтобы по жо..е отгадать, что за птица". Учительница: "Вовочка, вон из класса и, завтра, чтобы без отца в школу не приходил".
На следующее утро, в учительской открывается дверь и в нее засовывается голая мужская жо..а и из-за двери мужской голос спрашивает: "А ну ка, училка, отгадай, чей отец пришел".

Женщина лучше, чем пиво!

Что же в самом деле лучше в этом мире:
Пиво под рукою, вкусное как мёд?
Или озорная женщина в квартире –
Добрая хозяйка, хмурый счетовод?

Женщина не станет падать из кармана,
Громко разбиваться иль скисать к утру…
К пиву дотянуться нелегко с дивана,
Пиво не погладишь мягко по бедру.

С женщиной свободно можно ездить в тачке –
Ни один гаишник жезлом не махнёт.
С женщиной не нужен поиск открывачки,
Ей закрыть попробуй на секунду рот…

Много преимуществ мы находим в пиве:
Пиво ведь не нужно одевать, кормить,
И не нужно пиву будет в перспективе
Суммы алиментов на пивнят платить.

Но от главной темы никуда не деться,
От неё по телу пробегает ток:
Как с бутылкой пива заниматься сексом? –
Этого никто мне пояснить не смог!

(Андрей Двойничников)

- Где бы вы хотели служить?
- В Генеральном Штабе.
- Вы что, идиот?
- А это необходимое условие для службы?

одна блоха спрашивает другую:
- как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КамАЗ?
- А красивый Камаз?

Обмен мнениями в курилке госдумы:
-Сколько можно твердить, что причина всех несчастий - дураки и дороги. Ладно; дороги у нас плохие, но дураки-то - хорошие!..

Некоторые из этихх картинок у меня на телефоне. Скачал у кого-то, так и остались. А вообще, прикольные картинки.

Сотрудник компаниии "ТРАНСТЕЛЕКОМ" прокладывает оптоволоконный кабель по дну реки...

Она его кладет или отрывает. Что-то лицо у нее с каким-то зверским выражением.

А по-моему похоже на семейную разборку. Причем закончится "топляком", такая навалиться...)))

Тоже вариант.

Нее, она точно КЛАДЕТ....

обьявление в автобусе:
Уважаемые пассажиры,
убедительная просьба,
семечки, фисташки,
есть вместе с кожурой,
пиво пить с бутылками.

Оттуда же:
Зайцев не возим, Дед мазай едет сзади.

И еще:
Бывает заяц серый,
Бывает заяц белый,
А ты какого цвета,
Товарищ без билета?

Это уже из совдеповских приколов.

Это в наших автобусах висит.

Это у вас хозяин автопарка приколист. Это ведь из детства, годав 70-х, начала 80-х. Типа агитплакат.

Разговаривают две блондинки:
- Ой, знаешь, так я хочу съездить в этом году в Сочи.
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажите?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не пред-
ставляете интереса.

Объявление: Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи
с паспортом для покупки спиртного и сигарет

Про доктора - убило, я под столом !!!

Вовчик тебя не сильно убило? Не вздумай вылезать из под стола, не ровен час на органы заберут...)))