***
- Присаживайся, чувствуй себя как дома. Можешь даже полы помыть...

***
Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.

***
Патологоанатом умер. Но он всё равно поехал на работу...

***
- Девушка, вот смотрю я на Вас - и у меня слов нет!
- Ну а деньги-то хоть есть?

***
На концерте Д. Билана пострадали 300 девушек.
Пострадали-пострадали и успокоились.

***
Если у Вас большая ладонь и короткие пальцы, то это - нога.

***
Когда пианино покатилось по лестнице вниз, грузчик тщетно пытался тормозить педалями...

***
Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой...

***
Опоздавший гость садится за стол, придвигает к себе вазочку с чёрной икрой и начинает есть её ложками. Хозяин подходит и шепчет:
- Милейший, это же не каша...
- Ну что Вы, никакого сравнения!

***
- Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно, тихо, а на лестничной площадке возле нашей двери стоят комнатные тапки. Смотрю на них и думаю: "Дорогая, значит, вот как ты наше имущество поделила..."

***
- И кто придумал праздновать это Восьмое марта?!
- Это Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, шо они торговали цветами...

:-)
 

Самое правильное отношение к модели!

...

Вот поэтому мне всегда весело...:yahoo: :viannen_102:

...

:-)
 

УкрСМИ научились смотреть в завтрашний день !!!

...

...

:-)
 

Дети -это святое!
Их творчество -бесценно!

***
После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти осознаёшь что надо закусить.

***
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом!

***
- Ты занимаешься спортом?
- Да. Фигурное лежание.

***
Что-то меня тянет ночью к холодильнику. Наверное, это магнитики.

***
Муж жене за ужином:
- А не пропустить ли нам по рюмочке?
- Ты можешь и пропустить, а я пожалуй, выпью!

***
Начинающим аквариумистам: рыбки никогда не спят на спинке.

***
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

***
Сталевар не понимал, в чём кайф сидеть у камина...

***
- Крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.

***
Вашими бы устами да помолчать...

***
В Одессе:
- Монечка, дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься.