:)

Прикольные события!

http://mtdata.ru/u25/photo2C01/20373...eg#20373066204
***
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.
***
У монгольских детей в киндер–сюрпризе всегда один и тот же подарок – желток.
***
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
***
Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
***
Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.
***
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
***
В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: за эти дни смертность снизилась на 31%.
***
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина – ведущий специалист.
***
Сомалийские пираты обещали, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных.
***
Оказывается, чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег. Необходимо ещё отсутствие женщины.
***
Сегодня на российско-казахской границе был обнаружен мертвый наркокурьер. Он пытался перевезти килограмм героина в собственной крови.
***
В киргизской камасутре всего три позы: в юрте, около юрты, ну и наконец-то – на юрте!
***
Обнаружен новый вирус – Владимир Владимирович, при его обнаружении антивирус сам стирает все на винте.
***
Выяснилось, что «До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
***
Вчера двое голубых беретов убедили сменить ориентацию двух розовых пилоток.
***

)))

:viannen_102:

:viannen_102:

:viannen_102:

:)

Прикольные факты!

http://mtdata.ru/u30/photo366C/20774...eg#20774867827
***
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.
***
Женщину неизвестной национальности сбил скачущий конь, когда та наблюдала за горящей избой.
***
Доказано, что синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домагается.
***
Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!
***
Авиакомпания Боинг и КБ Сухой заключили контракт на совместное производство пассажирского лайнера – «Бухой 747?.
***
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, передвигались лёжа и выглядели, как скелеты.
***
Наблюдения показали, что детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
***
Расскрыт рецепт карьерного роста в России: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины – кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
***
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
***
По случаю третьего тысячелетия ЮНЕСКО решило отпраздновать «Всемирный День Оргазма». Каково же было разочарование организаторов торжеств, когда выяснилось, что подавляющее большинство женщин только притворялись, что праздновали!
***
Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках!
***
Ученые доказали, что страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
***

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ В КАРТИНКАХ-1

налетай,подешевело

:)

Продолжение знаменитой цитаты:

Весёлая жизнь Егорьевска в объявлениях

Сеть пицерий Помидор находится в Челябинске)))

Сколько раз тебе говорить,будь как все мужики!!! Просто пей на рыбалке ВОДКУ!!!

а телефончик то один и тот же)))))

:viannen_102:

:viannen_102:

А там ещё много объявлений. Вскоре ещё может выложу.Телефон видно кого-то из редакции.
-----------------
акция к 1 апреля!

Я ржал долго и ржу до сих пор XD

http://www.youtube.com/watch?v=Ur53qg9sLdE

:)

:viannen_102:

Это фото есть в одноклассниках. Дама на фото рыбак и это её улов.

.................................................. .................................................. ........

.................................................. .................................................. .......

....

...вот так машина....

......

:)

Шпионаж

...

.

:viannen_102:

Трюк с шоколадкой
 

Трюк с шоколадкой

у меня в голове почему то не получается это сложить правельно,и так:

взято от сюда:http://friends.kz/other/1148243224-t...okoladkoy.html

НЕМНОГО АНЕКДОТИКОВ )))))))


Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его говорят.
- Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем.
Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два... ... . .
После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика
- Да нах@я мне эти перья!!! !!! !!! !!! !



Встретились два приятеля в буфете:
- Сколько тебе жена дает на обед?
- 500 рублей.
- А мне всего 2о5. Почему тебе больше?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал 250 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 100 руб.
Он возмутился:
- Почему же так мало?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!



Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...



Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр., и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?



Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...



Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.



Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!



Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
- Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.



- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.



В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!



В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!



- От меня ушла жена к моему лучшему другу.
- А как его зовут?
- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!



Две толстые одесситки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!



- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем меня напугать?



На проезжую часть неожиданно выбегает толстая дама. Водитель, не успев должным образом среагировать, слегка её цепляет. Возмущённая женщина начинает размахивать руками и кричать:
– Безобразие! Хулиган! Неужели нельзя было объехать?!
– Извините, мадам. Я побоялся, что у меня не хватит бензина.



Я из тех девушек, которые, встретив голубоглазого, светловолосого принца на белоснежном коне, с криками "Господи, ну какая же лапочка!" побегут гладить коня.



ХОХОЧИТЕ ХОХОТУШКИ, ХОХОТАЛКОЙ ХОХОЧА!! РЕЖЕ БУДИТЕ по жизни ВЫЗЫВАТЬ К СЕБЕ ВРАЧА!!!

Вложение 432167
Стыковать куски, как показано на рисунках в условии задачки не получится!
Чтобы при стыковке получились прямоугольники равного размера, нужно смещать куски вверх. При этом образуется незакрытая полоса, по площади равная высвободившемуся фрагменту...

Против физики не попрёшь! biggrin

Тут всё показывают:
http://www.youtube.com/watch?v=EvOzN0aCIZM

:viannen_102: