О русском языке...

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

борщ пересолила = с солью переборщила.

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

"Я не русская но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
-"Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает офигенный."

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или"Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

Что лежит, а что сидит... Ох уж этот РУССКИЙ ЯЗЫК!
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.

Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столесидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.

Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Встретив в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки.

У греков пенсия - 500 евро (35000 рублей). У россиян пенсия 92 евро (6500 рублей). Россия предложила оказать финансовую помощь Греции...

О российской экономике в двух словах не рассказать. А одним словом - неприлично...

Секрет надёжного и стойкого похудения: возьмите 1 (одну) квартиру в ипотеку...

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться. Скажите, она мне изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром...

Всякий раз, когда я вижу, что в гостинице фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели эти идиоты думают, что я путешествую без отвёртки?!"

- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом-классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители.

В тёмном переулке:
- Алё, мужик, деньги дай!
- Нету.
- А если найду?!
- Да не найдёшь ты ничего - я все бабки на пистолет истратил.

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

В больницу привозят мужчину с переломом ноги, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Доктор спрашивает его:
- Вы, наверное, в аварию попали?
- Нет... Я чихнул в шкафу.

В психушке крик из палаты:
- Я посланник Бога!
Крик из соседней палаты:
- Я никого не посылал!

Начало знакомства... Девушка говорит парню:
- А Вы всегда такой серьёзный? Может, расскажете что-нибудь смешное?
- Ну... не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате...

В подземном переходе стоит нищий. Мимо проходит хорошо одетый мужчина.
- Привет, Миша! - говорит он, узнав нищего. - Все твои бывшие коллеги по конторе в восторге от того, как мужественно ты высказал своё мнение шефу!

:viannen_109:

Брэд Питт и Антонио Бандерас были очень удивлены, когда узнали сколько российских женщин ждут их в гости на 8 марта.
***
Не просите мужчин носить вас на руках! Просите их, чтобы они носили домой зарплату.
***
Мужчины вздыхали, толпились у ларька с цветами, но втайне радовались дополнительному выходному дню!
***
Альтернативный подарок на 8 марта — выброшенная уже, наконец, ёлка.
***
Почему считается, что нормально подарить на 8 марта сковородку, а вот подарить молоток на 23 февраля — это глупо?
***
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес.
***
Как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь!
***
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
***
8 марта - это месть мужчин, за подаренные носки на 23 февраля.
***
- Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!
***
8 марта - это 23 февраля по старому стилю.
***
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
***
8 Марта - единственный день в году, когда женщины рады тому, что мужчины им врут.
***
В каждой женщине должна быть своя безyминка.
***
Лучшие подарки к 8 марта: бабе - мужик и веселье, а мужику - бутылка и одиночество.
***
Страстные женщины хороши до безобразия! ... а так же во время безобразия и после безобразия.
***
23 февраля - для мужчин, 8 марта - для женщин, а 1 апреля - для всех иных...
***
Мой муж совсем обнаглел: ну ладно, он не помнил, когда у меня день рождения. Теперь он не помнит когда у меня 8 марта!
***
Мужчина, знающий, что подарить жене на 8 марта – редкий вид, занесенный в Красную книгу.
***
Некоторые женщины целый год терпят, а потом целый день отрываются…
***
Никогда мужчины не выглядят такими растерянными, как накануне 8 марта.
***
Подарок на 8 марта: два билета на отдых. Для жены и тещи.
***
Нынче женщины привлекают общественное мнение к себе не митингами, а выпитингами. Наравне с мужчинами.
***
Те кто не допил 23 февраля допивайте 8 марта – это одно и тоже, по старому календарю.
***
Женщинам, подарившим пену для бритья на 23 февраля, вряд ли стОит рассчитывать на что-то круче дезодоранта...
***
7 марта - день мужчин, бестолково толкущихся в магазинах женского белья. 8 марта - день подарков. 9 марта - день обмена на правильный размер в магазинах женского белья.
***
8 марта мужики носятся туда-сюда со всякими растениями: елку выбрасывают, цветы дарят.
***
На 8 марта женщины совершают взаимозачет за 23 февраля.
***
8 марта – праздник не только женщин, но и цветочных продавцов.
***
8 марта полигамные мужчины хватаются за голову…..а потом за кошелек.
***
Дорогой, на 8 марта мне ничего от тебя не нужно! Я все куплю сама! Ты только дай кредитку!
***
8 марта – международный женский день! 9 марта – международное женское похмелье!
***

На трезвую голову о вчерашнем празднике... :)

Вот уж не знаю,сюда или в политику......
http://pda.kp.ru/daily/26351.7/3233392/

Подходит в обе темы.
Бедный Пушкин...
А по "учёному с Незалежной" плачет... нет... горько рыдает дурдом.
Я-таки думаю, он мелко плавает...
В реале, возможно, современные украинцы - это потомки древней внеземной цивилизации с далёкой планеты. Они ещё сражались с "чужими" в доисторическую эпоху, и держали этих чудовищ в Антарктиде на коротком поводке... :yahoo: