...

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие : - Что Свадьба Золотая??? - Нет, ипотеку выплатили!!!!...

Бабка пришла к гинекологу. Тот осмотрел ее и никаких отклонений не нашел.
- А что вас,бабушка,беспокоит?
- Зуб,милый,болит.
- А что же вы раньше не сказали. Вы же видели, где я смотрел.
- Откуда я знаю,что ты там ищешь? Может,корень.


Бараш был в гостях у Нюши........видно не только чай пили))))))))))))))))


собака-улыбака




- А Я ТЕБЯ ТУТ УЖЕ ЖДУ ДАВНО...

Лето, жара. Небольшая деревенька с речкой и кустами по обеим берегам. К речке подъезжает машина. Из нее выходят городские девицы. Проезжая мимо, они решили немного освежится. Чтобы не намочить одежду, решили купаться нагишом. Зашли в воду, плещутся, визжат- хороша водичка! Вдруг из кустов выходит мужик, одетый в плащ-палатку и с ведром рыбы. Вытаращив глаза он смотрит на плещущихся в реке девиц. Те увидев, что какой-то незнакомый мужик пялится на них, кричат ему: -Чего уставился... уходи от сюда... мы все равно не выйдем из воды, пока ты не уйдешь. Чего- голых баб не видел? Мужик немного придя в себя от увиденного отвечает: -ДА НЕТ, ПРОСТО Я ВСЕГДА СЮДА ПРИХОЖУ КРОКОДИЛОВ ПОКОРМИТЬ.

......

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.



ЕСЛИ МУЖИК СКАЗАЛ ЧТО СДЕЛАЕТ БЕСЕДКУ, ЗНАЧИТ СДЕЛАЕТ! И НЕ НАДО ЕМУ КАЖДОЕ ЛЕТО ОБ ЭТОМ НАПОМИНАТЬ


Пожилая женщина заходит в аптеку: — Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. — Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки! — Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…




Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...:)

МУЖ - " Ну-ка ,покажи мне свою дудку....?!.. Жена так удивленно..: - " Ты че .. сдурел ?" Какую еще дудку ?!...
Муж возмущенно .. - " Какую .. Какую ... Под которую , бл&дь, я постоянно пляшу...!!!




Красивые девушки всегда достаются каким-то Буратинам!

Свадьба в Сибири,80-е годы.

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Один мужик очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют!



Вот так надо есть арбузы)

- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

про перфоратор понравился анегдот!! ржал-5 минут!!!:haha:haha:haha





Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец: - Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: - Ё-- вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?





Я СЕГОДНЯ ГОВОРЮ ДОЧЕРИ:
-? "КАКАЯ ЖЕ ТЫ ВСЕ - ТАКИ ВРЕДНАЯ"...
ДОЧЬ МНЕ В ОТВЕТ:
- "ВСЕ ПРЕТЕНЗИИ К ПРОИЗВОДИТЕЛЯМ!"

Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Муж прекрасно запоминает лица и плохо запоминает имена. У меня обратная ситуация - помню кучу имен, но не помню, как эти люди выглядят. Если нас скрестить, то получится идеальный разведчик! Поймают такого, будут пытать... а он и лиц не помнит, и имен не знает...