-Две недели дубасил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
-Правильно, а хрен ли он его не починил за две недели то?

Интересная особенность летних олимпиад: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучок остался на свободе.

Она: Я тебя любиль!!!
Он: ...не знаю даже, что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...

:viannen_102:

-Бабушка,а кровь вкусная?
-Да откуда я знаю?
-Папа сказал,что ты ему всю кровь выпила.
-Твой папа без мозгов.
-Конечно,мозги ты ему ещё прошлым летом съела.


Парикмахерская:
Девушка стрижёт парня и спрашивает:
-У Вас тёща есть?
-Нет у меня тёщи.
Пауза.Снова спрашивает:
-У Вас тёща есть?
-Я же сказал,тьфу-тьфу,нету.Пауза.Снова спрашивает:
-У Вас тёща есть?
-Ну нет,что Вы пристали?
-А мне так стричь легче.Я,как спрошу про тёщу,у Вас волосы дыбом встают.


Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой.
Открывает жена.
Муж говорит:
-А это обезьяна из джунглей.
-Ну,какая это обезьяна,-с улыбкой отвечает жена,-это кот.
-Не мешай.Я с котом разговариваю.

:viannen_102:

.............

:viannen_102:

Работали у нас два ленивых украинца на автобусе, через день.
Один пишет сменному записку:" По гаражу ходят слухи, что у нас спущено правое внутреннее колесо" .
Сменный, отстояв целый день в резерве, ни куда не выезжая ,отвечает:" Слухи подтвердились! Делай! "


Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: - Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!
- А что я могу сделать? Ребенок никак не может сходить пописать!
- Зато я уже 20 раз сбегал!


Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

:phil_33:

про РЖД

:)