Хахах
По всем понятиям от вида такого нарушители должны на месте от страха падать и сдаваться..

Да ну! *врубил скептика*

в метро.стоит парень,у него в руках коробка от магнитолы в машину.при фразе"двери закрываются"какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Гад,хомяка украл!"

На таможне:
— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы? Вон я четвёртый справа!

Сфоткал у переезда.

Звонок в службу тех. поддержки :

- Алло, здравствуйте, у меня компьютер не работает!
- Здравствуйте. А что случилось?
- Да вот, сидел, печатал. Вдруг экран погас.
- А что за компьютер у вас?
- Да не знаю, обычный. Я сидел и текст печатал.
- Посмотрите, а монитор у вас вообще работает? Там лампочка должна
гореть.
- Что за монитор?
- ?! Экран, на который вы смотрите.
- Не знаю...лампочка не горит.
- Посмотрите, а шнур в розетке?
- Какой шнур?
- От монитора. Там провод должен идти к розетке.
- Ща посмотрю...не видно, здесь темно.
- Так откройте жалюзи!
- Здесь комната без окон.
- Ну так включите свет!!!
- Не могу. Свет пятнадцать минут назад отрубили.

Очки–телевизор, 1963 год)))

Ездил в деревню, на окраине налетел вот на такое чудо.
Если кто не понял, это установлено в деревне (!) по просёлочной дороге возле ж\д переезда.
Посмотрел я по сторонам и понял, что вероятность отсутствия видеокамеры там - 99%

Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт. В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге, голодает. Решил устроиться на работу, хоть какие-то крохи зарабатывать. Стал читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются специалисты с высшим образованием. Отчаялся было уже студент, но вдруг в самом конце увидел объявление: "требуется сторож в зоопарк". То, что надо!!!
Приходит он, значит в зоопарк, а ему говорят, что сторожа уже нашли, но есть тут одна работка... Студенту все равно, лишь бы было чем питаться. А ему и говорят, мол неделю назад у них обезьяна сдохла, ну а какой же зоопарк без обезьяны??? Короче выдали ему обезьянью шкуру, посадили в клетку. Приходят дети, кормят его бананами - красота... А он прям в роль вошел -
прыгает, скачет, визжит, за прутья цепляется... А прямо под его клеткой стояла клетка со львом, так студент наш за прутья не удержался и рухнул прямо ко льву... Сидит, в уголок забился - ждет своей участи... А лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем небывало, говорит:
- Привет, ты с какого факультета?

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили!

- Алло! Это пожарные?
- Да
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Объяснительная
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
- Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый "Мерседес", чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
- Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали.
- Ну, у той уже пепельница переполнилась.

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается - весь избитый.
- Василий Иванович, вот что творят, гады...
- Ничего, Петька, пошли разберемся вместе.
- А может завтра?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
Ну пошли они, Чапаев заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!

туалетная бумага
 

Инструкция по применению:

Ремикс
Язь+Властелин колец = долгое подстолье :haha

http://www.youtube.com/watch?v=p4KvQRcW32M

:-)

Для поднятия настроения)))
http://www.youtube.com/watch?v=FSxqEEk5a4o

Сидел на работе, грустил. Посмотрел - паром в потолок .......:) Спасибо Дружище, жаль система не даёт тебе рейтинг плюсануть:( Говорит, повысь ещё кому-нибудь, блин.

Супер!!!

Улыбнул ролик,кстати на 4:11 знакомый запор я его пару лет назад в одном из дворов видел.

Валер, спасибо, но рейтинг мне и так уже за глаза))),(кстати можно перенести сообщение в тему "вопросы и предложения), я ведь понимаю, что мои тексты по сути ни какой информативности не несут, ни какой полезности от моей писанины тоже нет(ну не особо разбираюсь я в моделях и модельных мастерских((((, я не работаю на счетчик и рейтинг. мне просто приятно уделить внимание (в силу возможности) участникам нашего форума.
сумбурно, но уж как есть)))

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.


Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.


Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать
секунд.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: <14 человек считают, что вы му...ак>.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей
целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 <Евпатий Коловрат>. Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

от описания к нему я чуть не плакал :

По сообщению ИТАР ТАСС от 1.04.2011 на вооружение 7-го батальона ДПС 3-го
Специализированного полка ДПС ГИБДД на спецтрассе Уренгой-Ужгород ГУВД г.
Мурманска с целью борьбы с бездорожьем, нарушителями скоростного режима и
все лучше вооруженной организованной преступностью поступили новые
милицейские Т-72-1.04.
В отличие от базовой версии, новая модификация оснащена проблесковыми
маячками, громкоговорителями мощностью 245 Дб, спаренным с главным орудием
радаром для определения скорости движущихся транспортных средств.
Модернизированная коробка передач агрегированная с многотопливным двигателем
В-84 мощностью 840 л.с. позволяет разгоняться танку до 160 км/ч, а если
требуется догнать более быстрого нарушителя, будет использоваться
расположенный на башне штатный зенитный пулемет НСВТ-12.7 "Утес". Заявленная
производителем прицельная дальность стрельбы по нарушителям из главного
орудия (125-мм пушки Д-81ТМ) составляет 2 км. Испытания показали, что
штатный снаряд разносит Хаммер Н2 в щепки, а ВАЗ-1111 "ОКА" при попадании
просто испаряется. Для скрытого наблюдения за скоростным режимом на трассе
будет использоваться штатные дымовая завеса и устройство самоокапывания,
которое приводится в рабочее положение за 2 минуты.
Также милицейский вариант танка оснащен специальным наружным
"терминалом-щелью" для оперативной и исключительно добровольной оплаты
штрафов нарушителями.
Поскольку техника была заказана до вступления в силу закона "О Полиции",
сейчас решается вопрос о передаче танков на перекраску для замены надписи
"Милиция" на "Полиция".

Инфа с мини-колеса.Там и фото есть.

научные анекдоты
 

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего кота, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен бормочет:
-- Вот дурачьё! ...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.

Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, у него поинтересовались, почему.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

[]Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знал где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»

Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».

Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка.
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А оно тебе таки надо?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 10^6 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 10^12.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко:
-- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

25.11.2011.
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее
уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я
привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть
неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой
кабины. Они мне мешают.
Спасибо,
С. Берман.
*

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется
в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть
кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с
бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила
еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в
каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати,
горничная.
*

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы — моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не
сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер,
выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком.
Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное
мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они
мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо,
С. Берман.
*

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы
звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере.
Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные
неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11
08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо.
Элен, администратор.
*

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45,
а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру
Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении
этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что
я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и,
естественно, три — в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня
скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это
делаете.
С. Берман.
*

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она
вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста,
обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо.
Элен, администратор.
*

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло
все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось
звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких
кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом.
Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что
горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все
исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я
обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у
меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло
марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере,
поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула
все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых,
которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю.
Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*

Уважаемая
госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере
на данный момент. На сегодняшний день:
— на полочке под шкафчиком — восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по
четыре и одном по два;
— на коробке с бумажными салфетками — одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
— на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один
столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
— в шкафчике — четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
— в душевой кабине — шесть кусочков мыла Camay;
— на северо-восточном углу ванны — одно мыло Cashmere Bouquet;
— на северо-западном углу ванны — шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман

))))))) Вот всё таки какая выдержка у англичан!!!

Улыбнуло :)

особенно понравилось про холодильник

Супер фото. Отлично посмртреть после трудовой недели! Спасибо!

Знакомый рассказал.Едут они как то с ремонтной бригадой на КАвЗе.Рабочая смена кончается,настроение приподнятое,до базы осталось километров 25,правда дорога не фонтан,-серпантин,пыль.Прошли очередной поворот,тут автобус каак подпрыгнет,кто на КАвЗах ездил,тот знает насколько сурова там подвеска.Ну мужики тут на водилу давай бухтеть,типа не буратин везешь,водила оправдывается.Под этот веселый разговор за очередным поворотом у КАвЗа глохнет движок.Мужички опять на водителя,тот под капот.Искра есть,опа-бензин не подается,покачал,не подкачивается.Тут попутная машина остановилась,выходит шофер и прямо спрашивает:"Чё,бензин кончился?" Все глазами хлопают,типа откуда знаешь? Да я,говорит,за тем поворотом ваш бензобак еле объехал.В общем мужики домой поздно пришли...

Отрыл у себя в папочке вот такую картинку.

Как говорится: совершенно в дырочку! Мишико там самое место.

Вот решил поделиться когда увидел первый раз просто под столом валялся от смеха
http://www.youtube.com/watch?v=vsXYW...layer_embedded

By.Andreev, еще есть про кота "Мистер Ивл".

http://www.youtube.com/watch?v=QQMtHA0cQtU

Нашел такую фотку на http://www.train-photo.ru/ улыбнуло маленько...

Фото сделаны на местной выставке

Улыбнуло.

Любите Сергея Безрукова??? Получите...