Scaleforum.ru - форум коллекционеров масштабных моделей

- Гостиная (http://www.scaleforum.ru/forumdisplay.php?f=17)

- - Юмор по всем направлениям (http://www.scaleforum.ru/showthread.php?t=864)

МИНИ АНЕКДОТЫ

Соскучился по лету и морю? Поставь вентилятор за кипящим чайником, направь струю воздуха на себя, возьми пивка, закрой глаза и наслаждайся. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Говорят, что скоро будут штрафовать за отсутствие в автомобиле иконостаса и георгиевской ленточки!

-Ты поспал сегодня или не дали?
-И дали, и поспал!

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живёт с человеком до самой его смерти.

Говорят, 70% женщин не довольны напольными весами.

Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване…

Вот говорят: «Ужин отдай врагу!» Но ведь если враг настоящий, то вы просто поменяетесь ужинами…

Самое главное в диете – заснуть раньше, чем захочется жрать!

…А теперь представьте, что ваш врач учился, как вы!..

Говорят, девушки, как и машины, ломаются. Но в дорогих машинах девушки ломаются очень редко!

Свобода – это тоже зависимость. Зависимость от желания быть независимым.

Если у мужчины не все дома… он приводит туда женщину.
http://mtdata.ru/u21/photoA717/20793...if#20793460794
Дипломатия – это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

В будни ты поднимаешь детей в садик и в школу, а в выходные они тебе мстят за это!

-Когда я прихожу домой, меня там ждёт не только маленький Чёкупила, но и большой Чёпожрать.

Некоторые девушки – как фисташки. Не только открываются с трудом, но и внутри пустые.

Парни всегда стремятся заглянуть под юбку. Девушки – в бумажник!

Муж – жене:
-Ты же зареклась есть после шести. Что ты делаешь в холодильнике?
-Перестановку…

А вы обращали внимание, что фразу «Вот и сказке конец» в сказках обычно пишут после свадьбы?..

В автобусе:
-Девушка, немедленно уберите локти с моих плеч!
-Это не локти, это грудь…
-А, ну тогда оставьте.
http://mtdata.ru/u30/photo42BB/20570...if#20570387945
Женщина может любить так, как будто ни когда не уйдёт. А потом уйдёт так, как будто никогда и не любила.

-Как дела на работе?
-Нормально.
-Правда нормально?
-Правда – хреново. Но хреново для нас - это же нормально.

-Мне, похоже, здесь не рады…
-Ну что вы, что вы! Позвольте показать вам выход?

Многие женщины думают, что сели нам на шею. ХА! Это мы забрались вам между ног!

Таиланд кричал: «Приезжай купаться и загорать!». Париж кричал: «Приезжай фотаться и гулять!». Милан кричал: «Приезжай шопиться и кайфовать!». Но зарплата посоветовала: «Иди рассадой займись, фантазёрка!».
http://mtdata.ru/u30/photoD620/20347...if#20347315096

Список покупок
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Нежданчик
Дело было еще в советское время. Как-то поехали с другом на Иссык-Куль (это озеро в Киргизии). По дороге познакомились еще с одним парнем, решили, что скинуться купить места для отдыха на троих будет дешевле. Остановились в Чолпон-Ате, нашли пансионат и как и планировали купили трехместный коттедж. Не буду озвучивать имена, назову нашего нового приятеля, как в мультфильме - Пумба, тем более, что герой мультика страдал метеоризмом, так и наш новый друг. Весь вечер он задирал важно указательный палец к потолку и звучно испускал газы. Вечер проржали, уснули с открытыми окнами. Утром, после завтрака мы пошли на пляж и Пумба куда то пропал. Ну мы познакомились с девушками и пригласили к себе в коттедж поиграть в карты на раздевание. Когда днем заходишь в коттедж после яркого солнца то кажется, что заходишь в кромешную темноту, Игра была в самом разгаре, мы сидели уже практически в купальных принадлежнастях, как вдруг распахивается дверь и в центр коттеджа запрыгивает Пумба, с криком "мужики" встает на одной ноге и поднимает указательный палец вверх. Тут видимо он привык к полумраку коттеджа и увидел, у нас прекрасных гостей, но процесс уже был запущен и необратим. По его ногам, через шорты вырвалась бронзбойтная струя неожиданности. Он притворился памятником и застыл в описанной позе, а мы не могли остановиться от смеха. Ползком выбрались наружу из зловонной комнаты, минут пять еще не могли успокоиться, когда истерика закончилась, я открыл дверь коттеджа. Памятник все еще стоял неподвижно. Снова истеричный смех и через мучительные усилия, мы ему крикнули, чтобы вымыл все и ушли снова на пляж. Когда вернулись, Пумбы уже не было, правда коттедж блестел и чувствовалось, что он вылил на пол весь свой парфюм. После этого случая мы Пумбу больше не видели, но вспоминаем его до сих пор со слезами от смеха.