Боже мой !!! откуда он взялся Я просто не не понимаю !!! Это же надо что бы один человек ....и столько вони !!!кошмар один !!!

:viannen_102:

Как бы мы его как бы выбрали, теперь понимаешь?)))

:viannen_102:Немного про интернет.

...

Короткие анекдотики

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
Девки в озере купались на ютубе оказались.
- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! - О, да! Это первое, чему жена меня научила.
Самое прекрасное в природе - это отсутствие человека.
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.
В России, в 2012 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой.
Самое длинное слово в русском языке: Слово о Полку Игореве.
Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.
Сегодня разгрузочный день. В Макдональдс идем пешком!
Я настолько скромный, что в маршрутке всегда доезжаю до конечной.

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде нормально все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, ЗАРАЗА, ПОТОНЕШЬ!!!???

В лесу скандал! Избушка на курьих ножках снесла огромное деревянное яйцо и кричит:
- Что б я еще раз к этому лесу задом повернулась!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне гадить ходят.

-Сегодня что, четверг?
-Не, сегодня вторник
-А,вчера был четверг?
-Ты че дурак, вчера понедельник был
-А, завтра будет четверг?
-Ты че, дебил, завтра среда будет
-Ничего не понимаю, че четверга на этой неделе не будет???

Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

- Дорогой, а почему у тебя спина поцарапана?
- Меня орёл нёс.

- Ты куришь?
- Да!
- Сколько времени?
- Пол одиннадцатого!

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

На студии "Казахмультфильм" коллеги из Москвы приобрели мультфильм "Летучий корабль"
-Корабль оказался на столько летучим,что их пёрло три дня!

- Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
- Я тоже.
- Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
- Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...

:viannen_102:

...