- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.
17:57

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
18:01

На шоссе утром:
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, я утренняя звезда!
18:03
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?
17:29

Встречаются два друга:
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Да не заслужила такого счастья!
17:43

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребёнку имя?
- Я ещё только отчество обдумываю...
17:44

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
17:47

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
17:47

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
17:48

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала

- Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься...
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...
18:19

И всё-таки баба за рулем всё равно, что мужик в гинекологическом кресле.
18:28

Российские парни так не хотят служить в армии, что даже рождаются теперь девочками.
18:29

Девушки бывают разные. Блондинки, брюнетки, заразные...
18:30

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно
18:0

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?
15:47

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
15:49

А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
15:50

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные.

можно улыбнутся http://www.youtube.com/watch?v=u8aND...eature=related

Мамам на заметку:
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Едут в поезде мама с дочкой и прапорщик с рядовым. Поезд проезжаеттоннель и в это время раздается звонкий щелчек оплеухи. Мама думает:"Какая у меня дочка умница - солдат только подумал, а она его тутжеотшила." Дочка думает: "А маманя у меня еще та - только прапорщик к нейрученки протянул, а она ему тутже отпор." Прапорщик думае: "А солдатикто времени зря не теряет. Да только вот..." Солдат: "Щас еще одинтоннель будет - я этому прапору еще раз накачу!!!

встречаются два приятеля.
- послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- ну что ты, конечно нет.
- а такие, которые выпивают и курят?
- ну зачем мне такие?!
- а которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- да нет же!
- так какого же черта ты лезешь к моей жене?

два друга выпивают:
- у меня жена - шлюха.
другой:
- почему?
- представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. приезжаю, а она с
любовником.
через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- а может, и не шлюха. может, просто телеграмму не получила.

идет красная шапочка по лесу. на встречу выходит волк.
- красная шапочка, ну посмотори на себя, ну ты же одета как дурочка.
- ну почему же. - говорит красная шапочка. - вот посморти, у менякрасная шапочка, красные сандалики, красная юбочка, красные ... -остановилась. подумала-- - а ведь действительно, как дурочка

собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. с
целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. ну,
поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали.

Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- ну, вижу...
- а Багира сможет его достать?
- нет, Маугли, не сможет.
- а Балу сможет его достать?
- нет, Маугли, не сможет.
- а ты, Каа, сможешь его достать?
- нет, Маугли, не смогу.
- а я смогу его достать?
- ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

-мнe кaжeтся моя дeвушкa мнe измeняeт!- -a ты своди ee к гeникологу. -a что он тaм счётчик входящих увидeт?

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один
мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я
плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого
удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...

Подходит покупатель к газетному киоску и спрашивает?
– А вы лотерейные билеты продаёте?
– Да. А вам для игры в какую лотерею?
– А когда будет первый розыгрыш?
– В это воскресенье.
– Не, так не пойдёт: деньги мне нужны уже к этой субботе.

Ранним утром, проснувшийся БОМЖ решил проштудировать газеты, на которых он спал. Пробежавшись по объявлениям, он увидел одно, которое не могло его не заинтересовать.

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,
БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

"Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.

- Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш или где?
- Да да! Всё правильно.
- Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
- Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего". И женщина ушла.

мудрая женщина!

Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хёндай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
…
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит: - Ноги моей здесь больше не будет."

Муж с женой собрались на курорт. При чем муж прибыл на место прямо из командировки на день раньше своей благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступном в интернет. И написал письмо любимой, но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома». Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать, и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: «Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты тоже доберешься без приключений, как и я.
P.S: А здесь жарко!»

Бэтмен форева )))

http://top.rbc.ru/wildworld/28/03/2011/567112.shtml

Про акулу - класс!!!

...

...

...а в чем прикол фокусирования на средней картинке? уже глаза болят)))

Жень, будет тоже изображение, но объемное )))

юмор на работе
 

Я работаю в библиотеке.и порой наши читатели такие перлы выводят!!Вот например:
-девушка просит продолжение книги Э.Войнич"Овод". Я ей говорю-да,есть,"Сними обувь свою" (это так роман называется). Она снимает туфли.подходит к столу и почему-то шопотом просит книгу..
-разговор между девушкой и парнем:
привет,что читаешь?
"Анну Каренину"
ммм,и что пишет?
-очень часто просят книгу Белкина с его повестями(а,как вы помните из школьной программы,это произведение Пушина А.С,светилы нашего)
-дайте книгу"30щенков (Зощенко)
--У вас есть Горький?
-Да. Что именно надо?
...скрип мозгов..потом ответ:
-про какую-то бабку...
(СТАРУХА ИЗЕРГИЛЬ оказалась)

--Дайте мне биографию Толстого.
-Тебе Лев или Алексей Толстой нужен?
-??....тогда лучше Чехова...

По телефону.
-Девушка, можно книгу продлить,а то у моего мужа срок годности закончился?

Весна пришла, весне дорогу - сказал сползающий асфальт ...

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Может я и тупой, Но почему во всех тирах (в которых я был) самолетики (где попадаешь в тарелку - они слетают вниз) со ЗВЕЗДАМИ на крыльях! На что намек?

...

...

честно говоря,не замечала до этого момента,а теперь вот задумалась :-)))

Авария
 

Вот недавно друган рассказал историю,смеялся долго!
Фото конечно нет,просто расскажу.
Было это гдето в 79 ом году в городе Волжском.
В общем по кольцу двигался трактор белорусь а по прямой летела 21я волга.
Ударила прям в движок.
Итог,белорус рассыпался буквально.
На 2 метра движек улетел кабина в другую сторону,один мост вправо другой влево укатился.
У волги фара разбилась и крыло немного помялось.
Вот так.

...

...

Мужицкий пуль:
http://s008.radikal.ru/i305/1104/b6/f012211ba4fc.jpg

Знатный пультец! Мне б такой!

Да-а, тоже прикупил бы такой пульт:-)

едет авторитет на "Мерседесе", его догоняет второй авторитет на "феррари" и стучится в окно:
-Феррари,знаешь... проносится мимо
тот, что на Мерседесе газам. Доезжает до поворота и видит:Феррари лежит вверх колёсами.Второй авторитет кричит:
-я тебя спрашиваю,Феррари, знаешь как остановить?

А теперь для женщин:
http://s008.radikal.ru/i306/1104/b9/3543604e1ab1.jpg

Страна дождалась)))
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ…
ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР….
а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ,
не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
Эту страну не победить!!!

-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

бытовуха
 

Только вымоешь посуду
глядь-уж новая лежит!
Уж какая тут свобода,
тут до старости б дожить.
Правда,можно и не мыть,
да вот тут приходят разные\.
говорят,посуда грязная..
где уж тут свободе быть?!
:-))

А кто автор?

это стихотворение уже давно ходило по нашей школе еще в бытность моей юности..автор не известен.к сожалению...

...