-Пух, куда мы идем?-спрашивает Пятачок.
-Свинью бить.
-А если она убежит?
-Ятебе убегу.

Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком "ки-я" ударом ноги
Папа по стенке разбрызгал мозги.

-...зря так папу!.. ((хотя, если ОН того заслуживает!))..
------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал?

...муж возвращается из командировки в неурочное время. Праздничный стол, нарядная жена, красивый незнакомец в его кресле. Муж решительно подходит к незнакомцу:
-Вы кто?
-Брат.
-Чей?
-М-мужа...

Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра поедешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь!
-Ну что? Поехали, клёв будет отличный!
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

- Это что? – Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

...Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да... Так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.

...Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься, подземное наше узилище…

В армейской столовой.
-Товарищ старшина, нам мясо положено,-
говорят солдаты.
-Раз положено, так ешьте!
-Новедь не положено.
-Ну, если не положено, так и не ешьте!

Идет призывная комиссия.
-Ваша фамилия?
-Тр... Тра... Тратамин.
-Ну что, голубчик, в пулеметную роту?

Молодой солдат смачивает ватку спиртом и
протирает деталь прибора. В этот момент входит
старшина.
-Ты что делаешь?!
-Чищу прибор.
-Да кто ж так чистит?! Эх непутевый...
Старшина берет бутылку со спиртом, делает
глоток, дышит на деталь и протирает ваткой.

Прапорщик построил взвод.
-Товарищи солдаты, кто любит легкую му-
зыку-два шага вперед!
Два солдата вышли из строя.
-Мне тут привезли рояль, отнеситеего на
пятый этаж в мою квартиру.

Веселуха.

Вот такой прикол я увидел лично.

-Так "защитят", что потом: хоть в петлю!..

Я растолковал немного по другому: защитим, а заодно и похороним.

-Это я слепил на работе (во дворе) в прошлом году ближе к весне. Простоял всего три дня: кто-то из грузчиков решил сделать пробный выстрел: зарядили "Корсаром №8" ((мощная петарда)) через дуло, подожгли... Был та-а-кой "ба-бах"!!!! Полбашни снесло напрочь, картонное дуло - разнесло в клочья!.. Когда я пришёл на смену дежурить - фоткать было ужЕ нечего...

Что-то, гляжу, юмор иссяк. Юмористы, вы где? Ау-у-у...

- Пойдем с нами на рыбалку.
- Да я не умею.
- А чего уметь. Наливай да пей.
- А удочку брать?
- Не надо, еще потеряешь.

Спрашивают ученика третьего класса:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А двенадцать плюс четыре?
- Двадцать семь.
- кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, что ты больно интересно считаешь.