!

)

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!

Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Самое большое разочарование у девушки: приходишь к парню посмотреть фильм. И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СМОТРИШЬ ФИЛЬМ..

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

А ведь у русских тоже есть свои суши… только заворачиваются они в капустные листья и называются голубцы…

Продолжу.


Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310



- Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... Лучше полностью.



Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...




Судились как-то армянин с евреем... Судье дали 10 лет строгого режима.



- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?



Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.



«Горец-1», «Горец-2», «Горец-3» - перепись населения Чечни.



У студента два праздника: Новый год и каждый день!



Если прочитать слово потенция наоборот то получится
Яиц нет оп!!!




Встретились две девочки добрая и злая. Решили на крыше посидеть.
Сидят на крыше и плюют вниз.
Злая девочка обплевала двух человек, а добрая - трех.
Спрашивается почему так получилось? На самом деле всё просто, так получилось потому что добро всегда побеждает зло!


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

И такое бывает:
вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит **** переписывается с бабами!




Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу



В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы,а она ему,что голой бабы не видел?
Он: да я думаю,откуда ты деньги доставать будешь...

Шерлок спрашивает:
- Ватсон, я видел крупицы песка на ваших ботинках. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну дай сока!
- Не дам!
- Мам, ну я не могу без запивона!!!


Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника...

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе, ПОМНИ: Ты был прав.

Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом....

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут.

Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

Ну и картинки

Попрошу не подтрунивать над ОКОЙ,у нас в семье была в роли второго автомобиля,отец откатал на ней 7 лет без особых проблем,я сам перевозил на ней 6ти(!) метровый сайдинг,мебель(кресла,диваны и т.д.) Погибла она на 8м году жизни - один пьяный м-к въехал в неё,стоящую на обочине у тротуара!Продал я её со смятым до передних сидений полом,сломанной пополам крышей,но на ходу за 10 тыщ рэ.

Ладно, не буду. ))